La baguette cherche toujours les 7 erreurs !

Amiral…

et Amiral Junior…

Qui sera plus fort que la Baguette ? (sous-entendu : qui aura la baguette ?)

Le plan vigibaguette activé !

Le Galibois is back !

La nouvelle vient de tomber, Clouseau, agent très spécial des services secrets Baguétiers, vient de nous le confirmer.

Revenons sur les faits, notre ministre de la police des campagnes boulangères était convié à une réunion de travail auprès du ministre des sans-emplois et de la recherche de patrons.

Peu de temps après son arrivée et après les salutations d’usage, notre ministre prend place dans le salon d’attente donnant sur le hall d’entrée des visiteurs.

Quand soudain arrive le drame, la surprise, l’évènement de l’année !

Le Galibois entre dans le hall, vêtu de sa panoplie de trappeur solitaire, laissant tomber ça et là quelques restes de charognes et de vieux glands moisis. Il salut chaleureusement les émissaire du ministre et s’écrit soudain : « Vous cherchiez quelqu’un il me semble, et bien me voilà ! »

Il dégaine aussitôt un vieux parchemin qu’il jette dans les bras de la responsable de l’accueil puis part en courant, devant l’assemblée médusée en s’écriant : « Je suis content, waou, je suis content ! »

Cette apparition soulève pas mal de questions.

Comment le Galibois a-t-il eu vent de cette réunion de travail ? Où se cachait-il depuis tout ce temps ? Le massacre du camp de scouts des forêts de Fuveau, dont les cadavres n’ont toujours pas été retrouvés, serait-il l’oeuvre du Galibois ?

Autant de questions en suspens qui relancent le débat à propos de l’énemi public Baguétier numéro 1.

Les dossiers de la Baguette…

CONFIDENTIAL

Any leak could bring you to the death penalty by croissant in the head

Chers membres du gouverment, je tiens à vous faire part de la une de Baguette Moutch comportant la photo d’une coupure de journal bien floue datant d’une quinzaine d’années.

Le BBI (Baguette Bureau of Investigation) pense avoir reconnu l’homme à la 206 noire qui, tel les Daft Punks, vit dans le secret le plus absolu. Une enquête interne est en cours pour trouver la fuite (l’origine urinaire, ayant impacté récemment d’autres membres du gouvernement, est écartée).

NB: Vous remarquerez le regard complice du policier se trouvant sur la droite de la photo. Un suspect ?

EXCLU: Arthur I, roi de la Baguette…

Le quaterback des Fariners était d’ailleurs là pour l’accueillir.

Communiqué de la république baguettière…

Baguette Ville , Palais Présidentiel

22 Mars 2007

La Guerre du Pétrin Episode II : l’Odyssée Fantastique

Mes Chers Compatriotes,

La guerre du Pétrin contre la République Briochère a pris un tournant décisif le week end dernier.

En effet , suite au déménagement du Premier Ministre (un homme très contreversé) qui a décidé d’installer le bureau de Maquignon dans la Confédération Occitane (réputée neutre mais toujours en bons termes avec la baguette et qui serait prête à intégrer l’Empire Baguettier), les services secrets dirigés par notre amis Manchot ont permis de découvrir que les terroristes patissiers , le galibois et l’express poulet avaient trouvé refuge dans la ville rose.

Ayant pris connaissance de l’information , je décidais de réunir un conseil de Guerre restreint , Anatole, Clouseau, Pingouin, Marsouin et Manchot.

La décision fut la suivante : un commando restreint allait profiter du déménagement et de cette visite diplomatique pour frapper la Brioche et ses deux terroristes en plein coeur. Cermolacce décida un dernier barroud d’honneur.

Le commando était composé de l’Amiral Pingouin (qui pour l’occasion poratit l’uniforme des grands jours des commandos marines , béret vert, Anatole , ayant remis son uniforme de grand transmetteur , Clouseau en civil afin de tromper l’ennemi et votre serviteur Cermolacce, qui avait revétu son uniforme d’artilleur. Le Général Manchot ayant décidé de rester dans la salle d’opérations afin de renseigner la fine équipe des déplacements des forces ennemis grâce à notre nouveau satellite high tech, Baguettsat II.

Marsouin est resté dans notre République afin d’en assurer la défense et de repousser une quelconque contre attaque (et puis l’opération devait être discrète , ce qui n’est pas une qualité de notre cher Maréchal)

Le déménagement des appartements du maquignon Niçois se déroula sans soucis majeurs. Les Forces en présences étaient réduites mais avec une puissance de feu inégalable : une Boulangerie Avant Blindée (BAB) avec un canon à pétrin calibre 50, Lance Baguette et baguette à tête chercheuse, , nom de code Baguette Foxtrot 2. Dans le véhicule, l’Amiral Pingouin au volant et Clouseau en co-pilote.

Dans l’autre véhicule , une Baguette 4, Citroen, avec Cermolacce au volant et Anatole en co-pilote , nom de code Air Baguette One.

La BAB ayant pris de l’avance (1 heure ) fût grillée et rejointe sur le fil entre St Maximin et sortie Pourrières sur l’A8 par Air Baguette One . La fine équipe ayant profité sur les aires d’autoroutes de crever des pneus, mettre du sucre dans les réservoirs de voitures et mettre des saucissons dans les pots d’échappement de méchant supporters de l’équipe de l’Oympique Pissaladière Club de Nice , qui se rendaient au derby contre notre chère équipe de l’Olympique des Navettes du FC Baguette (Cermolacce et ses troupes sont toujours avides de coups fumants ….)

Cermolacce et Anatole décidaient (afin de tromper l’ennemi) de changer de véhicule , en prenant une 206 , Pigeot, nom de code Baguette Force 2.

Ayant une heure deux heures de retard , la voiture présidentielle finalement pu rejoindre la BAB avant de rentrer sur la Ville Rose.

Afin de se détendre , Anatole et Cermolacce ont vidangé sur le Belvaidaire de Carcassone en contemplant la Citadelle. Clouseau et Pingouin en profitèrent pour faire un tour en moto , la Harley Baguetsson (voir photo plus tard) et se déguiser en supporter du stade toulousain afn de passer inaperçu (voir photo plus tard)

je vous raconterai la suite prochainement car je dois aller accueillir une déléguation de l’ Oncle Sam afin de sceller une union sacrée pour défendre la Baguette.

pour la Baguette , pour l’Empire Hip Hip Hip.

(sources Cermolacce et Clouseau)

La Baguette en guerre !!

Scandale à l’Amirauté !

Notre cher Président a été victime soir d’un terrible attentat pâtissier alors qu’il sortait d’un dîner officiel à l’Amirauté. Le Gang des pâtissiers nihilistes a revendiqué cet odieux attentat. Tout le monde sait que le Galibois dirige dans l’ombre ce groupuscule terroriste. C’est à partir de la République briochère qu’il donne ses ordres, à la manière d’un Ben Laden en Afghanistan. Les assaillants ont été exécutés sur le champs. La loi martiale, l’état d’urgence et le couvre feu ont été décrétés. La République baguettière se prépare à la guerre.

La Baguette à la crème…

Exclusif : Sarkosky embaguetté !!!

La baguette de la réconciliation

La période de tensions et de suspicions est terminée au sein du gouvernement de la baguette. Notre Président et son Premier ministre ont partagé ensemble la baguette de l’amitié. En effet, notre Président avait accusé à tord Anatole le Mongole de vouloir faire sécession et de rejoindre les briochers, suite à la création de son propre blog. Pour rassurer Ange Cermolacce, Anatole a tenu à mordre à pleines dents dans une baguette de campagne (la photo l’atteste).

La baguette express…

Sitot revenu d’Italie, notre Président n’a pas eu le temps de souffler. Il a du inaugurer en grandes pompes notre tout nouveau tramway. Admirez son port très chic, très smart.

Quel Talent !!

La baguette à l’italienne…

Et voici une photo exclusive de notre cher Président lors de sa dernière visite chez nos frères transalpins. Vous pouvez le voir tenant bien en mains une belle baguette bien longue et ferme… Mais tenant à montrer l’exemple, notre Président sort toujours couvert !