Notre président a profité de ses vacances estivales calquées sur le calendrier scolaire pour visiter la côte et profiter de sa famille.
La soirée blanche
Il a notamment été invité à la fameuse soirée blanche mais une incompréhension a fait que notre président est arrivé non pas les habits mais le nez blanc.
Il a tout de même profité de cette soirée pour nouer de nombreux contacts et notamment avec le célébrissime acteur Jean-Pierre Marielle (voir photo).
Notre président a évoqué toute l’admiration qu’il portait à la carrière de ce monument du cinéma et notamment à ce chef d’oeuvre des années 1970, Les Galettes de Pont-Aven, dans lequel Jean-Pierre Marielle dévoila tout son talent par son interprétation magnifique dans le rôle d’Henri Serin.
Au pavillon familial
Notre président a également tenu à passer quelques jours en famille dans son pavillon personnel, typique de notre architecture.
Des vacances simples et reposantes. Le simple fait d’aller lui-même, quotidiennement et sans assistance acheter sa baguette (amen) témoigne de sa volonté de prendre du recul sur les affaires de notre pays.
Messieurs, Mesdames les ministres,
Je tenais à remercier ici le service de presse de notre chère République qui sait si bien mettre en valeur le quotidien de notre Président vénéré.
En ce qui concerne JP Marielle, j’ai un scoop à vous annoncer :
Notre Président était en fait en train de demander conseil à son modèle car il reprend en ce moment le role d’Henri Serin dans le remake provencal des Galettes de Pont Aven : les Baguettes de Belcodène…
Je crois savoir d’ailleurs que d’imminents membres de ce gouvernement donneront la réplique à notre Président.
Petite précision concernant l’affaire des pancakes canadiens : je n’ai pas pu résister car les pancakes en question étaient farçis au nutella, mon talon d’achille…
Notre Président est au courant et m’a donné l’absolution en échange d’une caisse de petits pains de lait fourrés à la pompotte…
Procès verbal
Nous, mes hommes et moi même, déclarons ce jour avoir interpelé à la frontière italienne, un individu conduisant une citroën C3, transportant 300 kilos de farine Francine et se présentant comme le Président d’une soit disante République Baguettière.Il a parlé d’un incident diplomatique sans précédent en réaction à son arrestation et nous a menacé de représailles militaires des légions fougassières commandés par un certain amiral pingouin… Cela nous a fait beaucoup rire, moi et mes hommes…
Un passant nous avait signalé l’individu en question sur Menton. Il l’avait vu mettre dans le coffre de son véhicule les paquets de farine Francine. L’individu semblait inquiet, stressé et transpirait à grosses gouttes.
Inspirés par ce témoignage, nous avons dans un premier temps compris qu’il s’agissait d’un traffic de cocaine et que nous allions très vite le prendre la main dans le sac de blé ou le nez dans la farine…
Malheureusement pour nous, quand nous avons analysé la farine en question, il s’agissait bien de farine de blé traditionnelle… Les scientifiques de notre brigade aidés des prises de sang prélevées sur l’individu nous ont expliqué que le personnage haut en couleurs que nous avions interpellé était accroc à la farine de blé comme certains peuvent l’être à la cocaine d’où ces délires sur un pseudo état baguettier dont il serait le Président… Il a été mis en observation à l’hôpital psychiatrique de Ste Marie à Nice.
Le blé peut avoir parfois des effets bien étranges… D’ailleurs je tiens à rappeler ici que mes services et moi même n’avons toujours pas touché notre prime…
baguetiers , baguetierres
mes chers compatriotes,
je sais le doute dans lequel l’ arrestation arbitraire de notre président vous as mis.
c’est pour cela que je tenais a vous informer de la libération de notre président.
j’ai discuter longuement avec mon homologue français: le petit nicolas.
apres les explications, les faits: un simple coup de fil a suffit a faire libérer notre président, faire dégrader le commissaire moulon, et lever le doute sur les barettes trouvées dans mon sac a main.
En effet, lors de mon entrevue avec M. SARKOSKY, les vigiles avaient trouves dans mon sac, une vingtaine de barettes noires, enveloppées dans du papier aluminium.
malgre mes explication, il as fallut a mes homologues français une analyse des barettes pour comprendre que celle ci n’étaient autres que des barres de chocolats, des echantillons plus exactement; detinées a etre degustée puis notées, afin de choisir le chocolat adequat a mettre dans les pains aux chocolats que nous distribuons chaque jours dans les écoles de la république baguettiére.
Compte tenu du fait que l’incident de ce jour n’est pas le premier avec la république française, et compte tenu de notre honneteté: M. SARKOSKY as accepté d’acceder a une de nos requete.
Des demain, il ira negocier avec la Federation de Football Français, afin de faire sortir de la ligue 1, le club du Paris Saint Germain ( compte tenu de son inexistance en championnat, et de ses supporters tournant sur 2 neurones)et faire entrer notre club, le FC baguette a la place, avec 80 points d’avance sur le leader du championnat de ligue 1. De plus, il y as une option sur le fait de rajouter 6 points a chaque victoire pour le club de marseille.
Ville avec qui, rappelons le, notre président a décidé un jumelage.
Mes chers compatriotes, a bientot !
micheline
Et aussi être automatiquement qualifié pour la ligue européenne des patissiers
malheureusement, cette requete ne peut etre prise en compte:
seulement 2 club existent dans cette catégorie:
les petrisseurs de bordeaux, et l’inter patissier.
comme vous le savait en trente ans d’exitance, l’inter as remporté 30 fois le titre !
a voir absolument:
http://encinematheque.net/acteurs/F19/_Presle.htm
Rapport de police
Les jours se suivent et se ressemblent sur notre bonne ville de Menton…
Ce matin, un autre hurluberlu a été interpelé à la frontière italienne. Il dit s’appeller Micheline Presle, comme mon actrice préférée…. Cette fois, sa voiture était remplie de barrettes noires dans de l’aluminium, identifiables facilement pour un spécialiste des drogues comme moi : des barrettes de shit.L’individu nous a certifié que le Patron, Nicolas Sarkosky, l’avait autorisé à transporté la drogue et qu’il venait rechercher le zinzin de la farine, incarcéré je vous le rappelle à l’hôpital Ste Marie de Nice.
Nous avons exaucé son voeu : il a rejoint le “Président” dans la chambre capitonnée de l’hôpital mais la camisole a eu raison de leur tentative de se congratuler copieusement…
En ce qui concerne les barrettes, en revanche, nos chimistes en ont déduit que c’était du chocolat à dessert, Meunier…
Je tiens à signaler par ailleurs que notre commissariat a reçu des menaces de mort de la part d’un groupuscule séparatiste baguettier qui réclame la libération d’un certain Ange Cermolacce. De plus, un commando cagoulé portant des toques de boulanger a tenté de prendre votre serviteur en otage à la fin de son service. J’ai pu être sauvé inextremis par un homme masqué mystérieux chaussé d’échasses et doté d’un harmonica à piston.
Un vent de révolte souffle sur Menton depuis deux jours…
Journal du Docteur Lector, le 8 octobre 2006 :
En visite à l’hôpital Ste Marie de Nice, j’ai pu me pencher sur les cas de deux nouveaux patients frappés tout deux de schizophrénie. L’un dit s’appeler Ange Cermolacce et prétend être Président d’une hypothétique République baguettière. Jusque là, me diriez vous, rien de bien anormal compte tenu des spécimens que j’avais pu observer auparavant comme par exemple ce patient qui se prenait pour la réincarnation de Nietzche, Gilles Horlandin de Montperrin(voir notes de l’année précédente).
Mais là ce qui est le plus frappant c’est que le second patient, qui dit s’appeler Micheline Presle alors qu’il est de sexe masculin, est frappé du même délire : il serait ministre des affaires étrangères dans le même Etat baguettier que le premier zigoto. D’ailleurs, quand nous les avons mis en contact, ils se sont lancé les politesses d’usage habituelles des hommes d’Etat : “Mon cher Président, mes hommages”, ” Relevez vous mon cher ministre…”
Quand nous les interrogeons, ils nous expliquent avec moults détails comment est organisée leur République.
Cette nouvelle maladie, assimilée à une psychose collective, nous rappelle à bien des détails l’état psychique des adeptes de secte, comme le Mandoreum ou le Temple solaire…
Tenons nous le gourou ou bien seulement ses disciples ?
Mon avis reste assez réservé sur le sujet car aux dires du “Président”, un certain Amiral Pingouin serait sur le point de venir le délivrer lui et son collègue. Quand je lui ai demandé comment pouvait il en être si sur, il m’a dit : “Mais vous n’entendez pas, Docteur, le son de son harmonica à piston qui tel la corne de brume des viking annonce son arrivée imminente ? Tremblez car votre heure a sonné !!! Vive la baguette libre !!!”
J’ai alerté le service de Sécurité ainsi que le commissaire Moulon pour qu’ils renforcent notre sécurité.
Avant de clore ce chapitre niçois, je tiens à signaler que pour y avoir mangé, la cuisine de l’établissement est vraiment impeccable et les mets délicieux; surtout ce foie aux morilles que le chef nous a servi avec un excelent chianti. Quand à la provenance du foie, ceci est un secret de connaisseur : c’était votre serviteur lui même qui avait fourni la viande …
Journal (extraits)
Depuis quelques temps, il se passe des choses très bizarres dans notre hôpital…
Lundi, un chien étrange a fait son apparition devant les grilles du CHU et depuis, nous l’entendons toute la journée et la nuit hurler à la mort, ou plutot à la merde car l’animal démoule des terrines en permanence si bien que désormais un énorme tas de fumier s’étend sous nos fenêtres…
De plus, les deux nouveaux patients, communément appelés Le Président et Micheline, ne cessent d’invoquer la venue prochaine d’un certain Amiral Pingouin qui, sur son grand destrier noir, une 206, viendra les libérer… Nous avons pu constater à ce propos qu’une 206, noire en l’occurence, rodait autour du CHU.
Le Docteur Lector, grand spécialiste des névroses et affections mentales en tous genres est venu nous prêter main forte pour analyser en profondeur les deux énergumènes. Il semble fasciné par eux. J’ai pu l’entendre leur proposer sa candidature au poste de Ministre de la Santé Publique dans la République imaginaire du Président : la Baguette. Il m’inquiète de plus en plus…
Par ailleurs,deux infirmiers ont disparu. Nous avons retrouvé leurs blouses dans les cuisines… Le commissaire Moulon de Menton est sur l’affaire, nous ne risquons rien…
Je vais quand même demander le transfert des deux patients très prochainement car depuis leur arrivée, rien ne va plus…
SECRET DEFENSE – SECRET DEFENSE – SECRET DEFENSE
Mes chers collègues,
Ce jour restera gravé à jamais dans l’histoire de la Baguette. Notre Président est enfin libre après plus de deux semaines de captivité mais ce ne fut point aisé…
Voici les faits tels que j’ai pu les reconstituer :
Ce matin, vers 10h, l’Amiral Pingouin et ses deux frères, le Général Manchot et le Maréchal Marsouin ont donné l’assaut à l’Hôpital psychiatrique de Ste Marie ou étaient enfermés injustement notre vénéré Président et son ministre de la condition féminine Micheline Presle.
Armés jusqu’aux dents, les trois frères parvinrent très rapidement à enfoncer la grille, aidés par une division de légionnaires fougassiers.Mais ils rencontrèrent une résistance imprévue de la part des hommes du Commisaire Moulon, chargés de garder les lieux et ils durent battre en retraire un moment.
Connaissant les réactions un peu excessives de son frère, le Maréchal Marsouin qui allait utiliser un lance roquette et un basooka pour pénétrer plus facilement dans les bâtiments, l’Amiral Pingouin décida de prévenir le Président de faire très attention, à l’aide de son harmonica à pistons. A l’intérieur de l’hôpital, Micheline Presle, directrice aussi des services secrets, déchiffra inextremis le message de l’Amiral. Aidés du Docteur Lector, nouvel adepte de la Baguette, ils réussirent à sortir de leur cellule au moment même ou Marsouin balancait un scud sur le CHU . Ce fut un miracle qui sauva notre Président des décombres ainsi que le Docteur Lector. En revanche, Micheline Presle n’eut pas cette chance… Et oui mes chers collègues, Notre Ministre des affaires étrangères et de la cuisine est tombée au combat en ce jour sombre… Son souvenir restera à jamais gravé dans nos coeurs.
Cermolacce et le Docteur, suivis par deux autres patients miraculés eux aussi , le renégat l’Express Poulet et U Nizzu Uragan dit Gilles Horlandin, prirent la fuite par la forêt.
Dehors, alors que l’Amiral Pingouin allait rejoindre notre cher Président, le Galibois fit une nouvelle fois son apparition et une nouvelle fois le combat fit rage entre les deux adversaires de toujours… L’Amiral qui ne voulait pas perdre son temps profita d’une diversion occasionnée par le chien Fucca qui vint démouler une terrine en plein milieu de l’aire de combat . L’odeur infernale fit fuir les deux protagonistes…
Aidé d’un radar fabriqué par notre Mike Gyver national,le Général Manchot, l’Amiral réussit à retrouver les fugitifs dans la forêt et les ramena ainsi que ses deux frères et la dépouille de Micheline dans notre République adorée…
Quand au Galibois… certains disent l’avoir vu pénétrer dans le CHU au moment meme ou celui-ci s’effondrait définitivement et complètement…
En tous les cas, le Commissaire Moulon, qui devait assurer la sécurité du site et qui s’était absenté le temps de son PMU quotidien, affirme sur les médias français que la destruction du CHU Ste Marie est à mettre sur le compte d’Al Quaida…
Le Président, revenu dans son palais, a décrété un deuil national de 30 jours à la mémoire de Micheline Presle et l’a aussitot remplacée par son frère jumeau, le commissaire Clousot, chargé de mener l’enquête sur les circonstances exactes de la mort de sa soeur…
Je vous demande d’observer, Mes Chers collègues, une minute de silence et de garder le silence devant notre peuple sur cette affaire tant que l’enquête se poursuit…
merc pour tes fichiers