via Trop fort !
Qui veut manger la baguette ?
Parce que le quignon, ça suffit pas !
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Que d’émotion en revoyant les plus belles pages de notre club de football. Quelle classe dans les controles du tibia, les têtes du nez, les tacles involontaires, les roulades intempestives, …
J’en ai encore des frissons de voir nos techniciens du ballon ronds nous émouvoir avec leur classe de même pas CFA.
Vraiment, du fond du coeur, vous etes des champions !
vive le FC Baguette, vive la republique baguettiére !
Le président Cermolacce fait le forcing pour intégrer le FC Baguette à la Série A du Calcio et d’un autre côté en Ligue 1 Orange en essayant de pqiuer la place à l’équipe de la principauté de potato.
En même temps des tractations secrètes ont été entrepris afin de créer une équipe mixte avec l’équipe Catalane : le FC Barguette , vous imaginez le FC Baguette évoluant au Nou camp. Plus modestement une autre tractation é été entreprise avec l’Estac de Troyes qui est sponsosrisé par Baguépi , je vous le rapelle et par conséquent directement lié à la baquette
L’histoire de la République Baguétière – La Genèse
Tout commenca en l’an 950 après Jésus Christ quand l’ancètre du Président actuel, Doume Cermolacce, dit le Gros Bébert, boulanger officiel du Prince Léonard de Potato, décida d’entrer en sécession suite à un désaccord sur le prix de la baguette qui devait etre augmenté de 10 centimes par le Prince. Il décida alors de créer un ETA dans l’Etat le plus petit d’Europe : Le mouvement séparatiste baguétier. Au départ, il sut rallier à sa cause les briochers, les fougassiers, les vienoisiers et surtout les pizzaioli…
Le Prince furieux envoya toute sa garnison (deux gardes princiers et un carabinier)pour mater la rebellion. Ils furent accueillis à coups de jets de pains perdus et de baguettes rassies piègées… Les malheureux restèrent cloués au lit durant six mois, tellement la riposte fut violente. Et depuis, la famille Cermolacce résiste de la même manière et avec le même succès. La République baguettière était née…
Mais, toute coalition a toujours une fin et les amis d’hier devinrent ennemis. Les briochers enmenès par le Général Pasquier fondèrent à leur tour leur propre République. Les viennoisiers créérent la confédération vienoisière qui opta pour la neutralité dans le conflit sanglant entre les baguétiers et les briochers. Les fougassiers restèrent fidèles à Cermolacce et les pizzaioli gardèrent des relations cordiales avec les deux Etats belligérants.
La République briochère recruta un héros sanguinaire, tel le mythique Achille, Patrice L dit le Galibois.
Devant une telle menace, le descendant de Doumé, Hyacinthe Cermolacce fit appel à un être encore plus effrayant et efficace : l’Amiral Pingouin en personne, surnommé aussi deux flingues…
Le combat légendaire pouvait commencer…
A suivre…
Bonjour,
Voici les faits tels que je les ai vécus hier, moi Avi Massoulé, journaliste à Radio Bleue Baguette, lors du match , Olympique FC Baguette contre le FC Briochins de Bordeaux.
Alors que je me tenais en tribune de presse avec les journalistes communistes de “la Baguéttière”, “Le Pétrin Libre”, “le Rébublicain baguéttier”, “Miche Matin”, les commentateurs d’Anal + et Baguette 2, je notais la présence du haut gratin et dirigeants de la République Baguéttière : Ange Cermolacce, notre président à vie, vétue du maillot de l’Olympique FC baguette, Anatole le Mongole, premier Ministre et qui devrait prendre la tête de la Principauté Fougassière, tout en restant en poste à la Baguette,arborant une coiffe baguéttière (un entonoir) et un pot de nutella à la main, Micheline Presle , toujours une bouteille de Bordeaux à la main , Ministre des Affaires étrangères et Chef des Services Secrets , les Croissants de Lune, Le général Manchot, Ministre des Nouvelles technologies et de la Recherche , entrain de jouer à Baguette Soccer World sur Game Boy et l’Amiral Pingouin , dans son uniforme de parade, un flingue à la main , entrain de siroter un verre de Champagne, Baguinger 1975, le Maire de Baguette Ville, Jean-Claude Pétrin, et le Président de l’Association, Jean-Pierre Fourneau et le chien Fucca.
A la mi-temps, alors que tout était calme , un spectacle hallucinant se présenta à mes yeux : en effet lors su Trophée Wanadoo/Caisse d’Espargne pour la Coupe du Monde Baguette 2012, un concours de tirs au but eut lieu avec des jeunes footballers des quartiers et la présentation des mascottes : l’Ecureuil de la Caisse et d’Epargne , Baguetix , mascotte de Baguette 2012, un superbe coq.
Alors que tout était calme , l’Amiral Pingouin fur pris d’une crise d’hystérie ainsi qu’Anatole le Mongole. Les deux compères se précipitèrent sur la pelouse vociférant des insultes, noms d’oiseaux (pour le coq).
En effet, l’Amiral du haut de la tribune remarqua que l’Ecureuil de la Caisse d’Epagne portait un harmonica à pistons qui sortait de sa poche, et bien sûr il demasqua le GALIBOIS déguisé en Ecureuil , qui faisait des piges, après ses décevantes prestations de Barde au Parc Astérix ou autre Dingo chez EuroDisney. Notre Premier MInistre lui reconnu dans le rôle de Baguétix, le coq, Jean-Jacques L, dit l’express poulet.
Les deux compères se lancèrent à l’abordage , chacun dèrrière sa proie et se saisissèrent chacun d’un poteau de corner lorqu’ils arrivèrent sur la pelouse.
S’en suivit une course poursuite mémorable sur la pelouse au Bagodrome, digne des meilleures courses landaises, l’Amiral dèrrière le Galibois/Ecureuil , Anatole dèrrière l’Express poulet / Baguétix.
L’amiral gueulait et vociférait comme un forcené, je vais t’embrocher telle une saucisse de Toulouse et lui lancait des noisettes géantes sur la tête tandis qu’Anatole avait un tisonnier à lardons à la main et disait : je vais te plumer sale poulet et d’hélitroyer le bec à pistaches (comprendra qui pourra).
Les 60.000 spectateurs, croyant à une nouvelle animation de mi-temps se prirent au jeu et encouragèrent les 4 compères partis dans un course digne des plus grands Tex Avery ou autres Bip Bip et Coyote. Même le Président et le reste du Gouvernement se délectèrent de ce spectacle croyant à une nouvelle facétie des deux énergumènes et lança un chant fameux que repris tout le stade ‘Qui saute pas n’est pas baguéttier hey ! ” , le Chien Fucca hurlait à la mort et sautait en tapant des pattes.
Le spectacle dura tout de même 1 heure et compromis le bon déroulement de la rencontre.
je vous raconterai prochainement la suite
bien à vous
Avi Massoulé
C’est bien mais les chiens sont interdits au stade.
L’Histoire de la République baguettière – Episode II
La guerre des briochins.
Le conflit entre les deux république brochère et baguettière resta longtemps larvé. Les deux adversaires se regardant en chiens de fayence, ce qui pour le Galibois ne fut pas difficile en regard de ses origines canines. Un chien étrange et sodomite l’accompagnait d’ailleurs en permanence. Très vite, on lui donna le nom de chien Fucca en hommage à ses performances anales.
Mais, il y avait dans la République baguettière une ethnie minoritaire qui très vite revendiqua son indépendance : les briochins ou plutôt les baguettiers de pain briocher.Peuple métissé et partagé entre les deux Etats totalitaires. La République briochère vit très vite en ce mouvement une aubaine pour affaiblir son vieil ennemi. Le Galibois fut envoyé parmi les révoltés afin de leur redonner de la vigueur. Muni de son célèbre arc polynésien et de son harmonica à piston légendaire, il accompli sa tache avec brio(che) et une vraie guerre civile enflamma la république baguettière.
L’Amiral Pingouin fut envoyé par Antonin Cermolacce, dit le gros Momo, pour mater la rebellion.
L’Amiral armé jusqu’aux dents, aidé par la légion fougassière et l’armée boulangère régulière, réussit à remettre de l’ordre. A l’issue de ce conflit sanglant qui restera dans les anales voire les buccales, le Galibois fut mis hors d’etat de nuire après un combat à l’harmonica à piston laser digne de Star Wars de plusieures heures.
Mais, la région briochine resta et reste toujours une zone de tension permanente pour la République baguettière comme les Balkans ou le Moyen Orient…
Des mouvements intégristes terroristes se mirent en place pour continuer la lutte.
Désormais faites attention à votre baguette du matin, elle pourrait etre piégée !!!
A suivre…